În România nu ai cum să te plictisești. Îmi amintesc cu drag de pe se deee, de cum erau ei înjurați și cum se jura Cîțu că NICIODATĂ nu va sta la masă cu ciuma roșie.
Să facem un mic exercițiu de imaginație, care după negocierile de ieri are toate șansele să devină realitate. Să uităm că abia a trecut un an de la iohannisianul ”Jo napot kivanok, peszede”! Să uităm și cât de înverșunat era Florinel Puștiu Cîțu, la tribuna congresului PNL, când băgat din top, din toți rărunchii: ”Niciodată, dar niciodată, nu vom face alianță cu PSD, dușmanul poporului!”
Ce a fost… a fost, ce va fi… ferească Dumnezeu, se putea și mai rău, deși nu e timpul trecut pentru ca România să devină AUR curat sau APP cu Dragnea-n frunte. Până atunci, avem o împăcare istorică între PNL și PSD.
Să nu vă enervați, tratând sub aspect politic problema. Haideți să o tratăm științific, în context epidemiologic. Realitatea crudă a acestor vremuri ne-a demonstrat că orice virus poate să sufere mutații. Uite, spre exemplu… ciuma.
Ciuma sau pesta (lat. pestis = epidemie) este o boală infecțioasă deosebit de contagioasă, produsă de bacteria Yersinia pestis. Ciuma nu a fost adusă de PSD și nici de PNL, formațiunile în cauză fiind contaminate din surse securistice, care au infectat întreaga clasă politică de după 89. Pandemii de ciumă au fost consemnate înainte de Hristos, prima despre care se știe fiind în anul 430 (îHr), în Grecia. Apoi, pe rând, focare au fost în Imperiul Roman, în Marea Britanie, în Spania, deci în civilizații mult superioare. Ultima pandemie de ciumă a fost în 1855.
Nici nu au trecut bine 200 de ani, și iată că parșivul virus Yersinia pestis își combină pe teritoriul României cele două tulpini și așa periculoase, fapt dovedit de cum acționau independent când se răspândeau la putere: este vorba despre ciuma roșie și ciuma galbenă.
Nu am un microscop la îndemână și nici chef să prelevez probe, purtătorii fiind atent supravegheați și păziți de SPP, dar credeți-mă că așa arată tulpinile: una roșie, una galbenă. Cercetătorii britanicii, care de fapt sunt români fugiți la timp din țară, susțin că urmează valul 5, care cu greu va putea fi eradicat în următorii 7 ani. Nu există vaccin, cei care l-au descoperit fiind forțați să îl acopere repede, iar votul este doar un tratament paliativ, care nu produce cine știe ce efecte, în lipsă de alternative.
Previziuni și forme de manifestare. Valul 5 am ciumei va pune în umbră valul 5 al covidului prin prisma efectelor devastatoare. Tulpina galben roșie se hrănește cu esență de PNRR, care va curge în cantități uriașe, debitul fiind estimat la 85 de miliarde de euro-litri/țară.
Cine să mai oprească răspândirea ciumei? Masca nu ajută, la vot n-ai pe cine și oricum mai e mult până atunci, așa că tot ce ne rămâne este să savurăm cu masca trasă pe mufe.
Țara asta merită un guvern prin rotație, PNL-PSD, pe sexe, ca să fie bine și nediscriminatoriu: Mai întâi Raluca Turcan, Gabi Firea, Alina Gorghiu și Olguța Vasilescu, apoi Rareș Bogdan, Marcel Ciolacu, Florin Cîțu și Paul Stănescu. De menționat că Rareș Bogdan poate face parte din ambele guverne, el fiind liantul care să certifice coeziunea.
În aceste zile se negociază. Nu-i ușor, chiar dacă azi se iubesc și nu se mai acuză că sunt ciume nocive. În fond, dacă amesteci rosul cu galbenul, iese un portocaliu de toată frumusețea, iar noi suntem obișnuiți, pentru că am mai avut. În fine, ca să dăm și noi o mână de ajutor, să fie bine pentru toată lumea, iată propunerile noastre pentru noua alianță care va duce România spre noi culmi de progres și civilizație:
Premier: Rareș Bogdan. A mai făcut emisiuni și știe cu showul. Se îmbracă în roz, are mască fucsia și pantofi tucoaz. Adică, are toate calitățile cerute de noua ordine mondială. Țara asta are nevoie de un Rareș Bogdan, iar dacă nu ar fi existat, Cozmin Gușă trebuia bătut.
Vicepremier: Kelemen Hunor. Vorbește foarte bine limba maghiară și oricum nimeni nu ascultă ce are de zis un vicepremier, indiferent de limba în care se exprimă.
Ministrul Economiei: Florin Cîțu. A făcut economie pentru bănci prin măsurile compensatorii din pandemie și chiar le-a sporit profitul. Până la urmă, tot ele l-au pus și la Finanțe și uite ce rezultate frumoase le-a adus.
Ministrul Agriculturii: Gabriela Firea. Să nu uităm ce sârmă a găzduit, de unde deducem că ar putea tot acolo să țină și câțiva morcovi, adică să facă agricultură. Să ne amintim cu plăcere că și ea știe să facă show, fiind o realizatoare de succes a emisiunii ”Iartă-mă, băeți!”
Ministrul Transporturilor: Dan Vîlceanu. Băiatul ăsta s-a plimbat de la PSD la PNL, ca să ajungă acum în aceeași căruță, încât nu poate fi suspectat că nu știe cu drumurile de colo-colo.
Ministrul Apelor: Mihai Tudose. Această numire are scop curativ.
Ministrul Educației: Raluca Turcan. Ești educat atunci când nu întrebi o femeie ce vârstă are, chit că nici ea nu știe, așa că nimeni nu o va deranja la Educație pe doamna Turcan. Nici ea pe noi.
Ministrul Apărării: Nu tot, Ciucă al nostru, băăă! Să fie readus în partid Liviu Dragnea, ca să se poată apăra măcar de data asta, măcar pe el, dacă nu toată țara.
Ministrul Sănătății: Tot Arafat, indiferent de maimuțoiul care va fi pus in față.
Ministrul pentru relația cu Parlamentul: Readucerea lui Tăriceanu în PNL, PSD sau ambele. Dacă nici motociclistul ăsta nu știe cu relațiile, atunci cine?
Ministrul Mediului: Grațiela Gavrilescu. Cum, din nou? Normal, pentru că data trecută nu a apucat să reintroducă timbrul de mediu la înmatriculare. Mai avea puțin, dar au dărâmat scârbele astea guvernul. Pardon, noii aliați! Hai,că se poate! Mama lor de noxe…
Ministrul Cercetării, Inovării și Digitalizării: Alina Gorghiu. Pe când era șefa PNL, a cercetat atât de bine cum să faci praf un partid, să îl aduci la 15%, încât Dragnea a câștigat cu peste 40%. Dacă va fi titularizată la Cercetare, Alinuța va cerceta toate posibilitățile de a duce PNL sub 10% și nimeni nu se îndoiește de rezultat. ”Printre noi înșine”
Ministrul de Externe. Cooptați-l pe Codrin Ștefănescu. Ăsta, pentru o așa funcție, îl trădează pe Dragnea cum l-a trădat și pe Vadim. Rolul lui Ștefănescu este să iasă din țară, să-i arătăm întregii lumi #$%@, că prea și-au bătut străinii joc de noi la condițiile de aderare.
Ministrul de Interne: Sorin Grindeanu. Dacă vă mai amintiți când se baricadase în Guvern și nu voia să demisioneze, iar milițienii lui Dragnea se străduiau să îl scoată cu forța… să le fie acum șef, ca să vadă și ei cum e. În plus, lui Grindeanu, dacă îi pui chipiu, îl poți trimite să dirijeze circulația și nimeni nu va realiza diferența.
Ministrul Muncii și Protecției Sociale. Tor Rareș Bogdan, care a desființat pensiile speciale în 30 de zile și acum are de unde să dea la săraki.
La Ministerul Pădurilor și Apelor să nu mai puneți pe nimeni. E prea târziu… De ce a mai rămas se ocupă Kelemen și termină în câteva zile.
Pe Marcel Ciolacu am încercat să îl agățăm pe undeva, dar nimic nu i s-a potrivit. Nu-i bai, că l-au agățat băieții înainte și uite ce frumos face. Ai putea să juri că până mai ieri era în opoziție.
Nu uitați de Ludovic Orban! Nu fiți, încă o dată, nedrepți cu el! Dați-i ceva la BNR, în birou cu Viorica, să se dea amândoi în comedii. Se merită unul pe altul și sunt sigur că s-ar distra de minune împreună.
Acestea fiind spuse, vă mulțumim pentru atenție și vă dorim Blackout, pentru ca măcar să nu mai vedem ce urmează!
*Despre AUR și USR numai de bine… unii fac liveuri pe facebook, alții partid tot pe facebook, de unde și procentele sensibil egale. Ăștia se anulează reciproc. Unii vor să desființeze SIIJ, ceilalți sunt chiar ei SIIJ.
