aboneaza-te la ziarul fara reclame

Publicitate - continuă să navighezi
Continuă să citești

Viorica-Dăncilă-p-800x445.jpg

Stimate doamne, Viorica și premier, mă adresez dumneavoastră, componentele atât de diferite ale unui personaj divizibil. Am speranța că reușiți să vă concentrați (amândouă), pentru a înțelege următoarele rânduri. Ele sunt rezultatul unui efort disperat, menit să evite jignirea unei reprezentate a sexului coafat, spunându-i direct că este făcută grămadă. 

Pornim de aici, de la declarația făcută de două entități ascunse într-un singur trup, Viorica și premierul:

"Domnul ”Meleşcanul” a vorbit cu mine, a vorbit cu primul ministru, şi, bineînţeles, dacă îşi va da acordul primul ministru, va merge. Eu nu pot să-mi dau acordul pentru ceva în care nu am fost întrebată."

Mărturisesc că, ascultându-vă, am trăit acea senzație pe care o trăia Vadim, când uita să își ia pastilele. Mi-ați scurt-circuitat și cei doi neuroni, pe care îi mai aveam. Pentru asta nu vă iert așa ușor.

În fine, am avut totuși surpriza să descopăr, în făptura ”neconflictuală” care sunteți, două ființe: una pe persoană fizică, intitulată Viorica, una pe persoană politico-administrativă, intitulată premierul României. Cu un efort supra-omenesc am încercat să determin cu exactitate, cine mi se adresează. Greu, foarte greu.

La ce deranj aveați în cap, mă așteptam să continuați, povestindu-ne ce dragoni roz ați văzut în frigider, ce umbre vi se preling lasciv pe pereții din Piața Victoriei și ale cui sunt vocile pe care le auziți atunci când nu e nimeni în camera și toate aparatele sunt scoase din priză.

Că l-ați articulat pe bietul Meleșcanu, cu articolul hotărât ”l”, aici sunt de acord. La ce trecut parșiv are, omul chiar merită ”articulat”, din când în când. Să vadă și el cum e, când nici rușii nu-l mai pot apăra în fața prostiei. Bine i-ați făcut!

Din ceea ce ne-ați spus, este evident că Mele a vorbit și cu dumneavoastră și cu premierul. Observ că nu prea vă pasă pe persoană fizică, așa că lăsați la latitudinea premierului. Bine faceți, pentru că și așa o cam flendurea aiurea. Cât dați dumneavoastră un mop, șefa de la Palatul Victoriei are timp să ia o decizie.

Și? Ce a hotărât premierul? Dumneavoastră nu ați putut să hotărâți, dar premierul ce a zis? Mor de curiozitate, să știu dacă vă spune ce decizii ia. Cum se întâmplă să comunicați?

Îmi dau seama ce lupte interioare vă macină, cât de greu este să auziți tot ce aude și doamna prim-ministru și ce nasol este să nu puteți spune o vorbă, până când ea decide. Tare greu trebuie să mai fie…

Când erați europarlamentar, tot dublă personalitate găzduiați în trup? Să nu-mi spuneți că luați două indemnizații.

Când ieșiti în public, nu-i așa că nu știți cum să vă îmbrăcați? Viorica ar vrea ceva casual, iar premierul este obligat să aibă o ținută protocoloră. Probabil de aici și varza vestimentară, o combinație de straie de nașă rurală cu saci de cartofi restilizați artizanal.

Doamna Dăncilă, concentrați-vă puțin pentru final: Pe lumea asta se nasc și oameni nevinovați, cu textură neuronală spongiformă. Nu e vina lor. Cică Dumnezeu nu dă la toți la fel. Vedeți, nu l-am invocat aici pe Darwin, pentru că mă ardeau prietenii dumneavoastră de la CNCD. Exemplarele ca dumneavoastră nu pot fi acuzate de rele intenții, pentru că atât pot. Necazul vine de la mustața din ceafa dumneavoastră, dar o vom rezolva noi și pe asta. Până atunci, ca să nu vă plictisiți, iar nouă să ne măriți gradul de toleranță, vă sugerez să vă înscrieți la iUmor. Delia e o super-tipă. Cheloo doar pare dur, pentru că în realitate este un tip foarte timid și cu mult bun simț. Cu Bendeac nu o să aveți probleme, dacă nu sunteți actriță de profesie. Și Bendeac are probleme de dedublare a personalității.

Vă dați seama ce ar însemna să câștigați iUmor? După ce Dragnea o să vă zboare din Piața Victoriei, vă puteți apuca de stand-up comedy. O faceți și acum, dar ar fi păcat să se piardă o asemenea umoristă.


Publicitate - continuă să navighezi
Continuă să citești