fb-arbiter-of-truth.png

Circulă pe facebook un text, plimbat de colo-colo cu copy-paste... "Termen limită de mâine!!! Tot ce ai postat vreodată devine public începând de mâine... etc". Nu redau integral textul, pentru că sunt convins că ultilizatorii facebook l-au văzut deja, însă ar mai fi ceva de citat: "Am notificat deja fb şi îl avertizez că nu are dreptul să-mi folosească imaginile sau textele trecute, prezente sau viitoare." Îi şi văd pe ăia de la facebook, livizi de spaimă... băăăi, ia atenţie! Ne-a avertizat Gigel din Cioflingeni, că dracii ne mănâncă dacă îi folosim pozele cu mă-sa mare. Pe cale de consecinţă, având în vedere că deţin secrete importante, îţi spun următorele:

 

1. Să nu cumva să te mănânce în biet fund să faci publică poza aia cu mamaie beată turtă. Pe lângă faptul că era uşor senilă, avea un motiv temeinic... îi refuzaseră ăia de la "Mireasă pentru fiul meu" dreptul constituţional de a partikipa la o sesiune de împerechere. Bătrâna suferea din dragoste şi ştii şi tu, când doi se iubesc, al treilea se îmbată.  

2. Într-o zi, pentru că atât m-a dus capul, am postat o poză din care reiese fără putinţă de tăgadă, faptul că împreună cu numiţii Alex S., Ion V. şi Marcel L., efectuam un grătar corespunzător. Crezând că nimeni nu a mai văzut un grătar cu carne pe el şi vrând să-i oftic pe prietenii mei mai săraci, am postat acea imagine scabroasă, apoi am regretat şi am şters-o.

3. Considerând că sunt singurul care îmi permit să călătoresc atunci când şutesc alocaţia copiilor, am postat o poză de la lacul Fundata, scriind deasupra "Eu, ca băieţii la Mamaia". Un prieten mi-a atras atenţia că se vede în fundal şi malul celălalt, aşa că am dat delete. Deci, facebook-ule, nu ai tu dreptul să te foloseşti de poza mea ca să mă faci de cacao. Am reuşit şi singur.

 

4. În altă zi, m-am pozat cu fundul pe capota şeptarului nou al vecinului. Mi-am făcut un selfie şi am postat asta cu mesajul... am luat cataraga asta, ca să-şi bage unghia în gât săracul care mi-e vecin. Am şters-o pentru că nu-l observasem că era la volan.

5. Neavând somn, am dat peste un concurs, la care Mihaela Rădulescu îşi oferea virginitatea (ca premiu), unui fan care postează anunţul pe pagina lui, cu menţiunea partikip. Am şters şi asta, pentru că am primit nişte emoticoane ciudate de la unii pe care nu îi cunosc personal, dar care aveau id-ul gen Bănică, Bittman, Chişu, Schwartzenberg, Baumgartner şi alţi 50 şi ceva.  

6. De când ai lansat opţiunea live, am făcut şi eu unul de la o înmormântare. Bine, acum şi eu prost, pentru că dacă făceam de la parastas, îmi dublam numărul de like-uri. Adică aveam două, nu doar al meu. Deşi nu am înţeles lipsa de interes pentru live, totuşi l-am şters. Deci nu-l mai posta tu, că nu îţi dau acordul. Poate pe următorul îl fac de la o încuscrire şi iese mai bine. Vorbim atunci.

 

Rezultă de aici că eu, utilizatorul de facebook, deţin secrete importante, pe care nu te las să le împrăştii tu ca o ţaţă. Având în vedere toate acestea şi alte câteva, avertizez echipa facebook (şi pe Mark Zuckerberg personal) că atunci când eram mic am făcut karate.

PS: Am o curiozitate. Când ne-am făcut cont de facebook, am citit şi noi ce scria unde am dat accept la termeni şi condiţii? Dacă nu, să ştiţi că tot aşa am semnat şi contractele prin care am luat credite cu nemiluita. Restul e deja poveste...

 

IT&C
  • Luni, 23 Octombrie 2017
  • De Mihai Popescu

Test important făcut de Facebook în mai multe țări

Test important făcut de Facebook la un nou algoritm: pe wall, pe feed-ul principal, rămân postările de la prieteni, iar celelalte pagini intră într-un feed separat, intitulat Explore, titrează...