Știm cu toții că în perioada pandemiei au existat oameni, printre care și unii doctori, ce susțineau tot felul de bizarerii, care „n-ar sta în picioare” în fața unui elev mai strălucit, de liceu. Să ne amintim de celebrele:
Nu o să mai avem voie să ieșim din casă fără certificatul verde. Se reinstaurează nazismul!
Mă gândeam în perioada pandemiei „mă, de ce naiba, bogații lumii ar ține acasă resursa umană? De ce și-ar închide în case forța de muncă, piața de desfacere, ar bloca economia și ar prefera să piardă o gălăgie de bani?
Și cum încercam eu să-mi fac calcule, apare Ionuț – 8 clase, 20 de minute training conspiraționist pe canalul Youtube. El nu știe dacă Auschwitz e în Germania, Polonia sau Guineea-Bissau, dar știe cu Holocaustul, știe cu drepturile omului, iar dacă-i vorbești despre Revoluția Franceză îți răspunde că ai dreptate și că poporul ăsta suferă din cauză că i-a omorât pe Ceaușești în zi de Crăciun.
De-aici ni s-ar trage toate. Mă rog, a trecut ceva vreme de când nu mai am nici măcar aplicația „Certificat Covid” pe telefon și chiar îmi aminteam de înversunații din social media care-o dădeau înainte cu nazism, cu restricționări permanente, cu au, viața noastră s-a dus!
Ce frustrare o zace acum într-un nenică de-asta, care-a distribuit furibund tot felul de nebunii despre restricționarea drepturilor omului și, care, la un moment dat, se întâlnește în piață cu vecinul de bloc care-l întreabă neironic „ia, zi, mă, ne bagă ăștia în casă sau ce-ai mai auzit?”.
Cipul din vaccin
Unii dintre semenii noștri considerau și încă mai cred că, în vaccin există un microcip ce transmite datele personale ale persoanei vaccinate către terți, respectiv ocultei mondiale și acoliților ei.
Prețul unui kilogram de cuie variază între 10 lei și 100 de lei. Nu știu ce metale sunt folosite în cipul respectiv, dar intuiesc c-ar fi ceva mai scumpe. Înțeleg că există tehnologie avansată ascunsă publicului larg, e firesc.
Da’ să susții faptul că oamenii sunt injectați cu un ser ce conține un microcip capabil nu doar să supraviețuiască în mediul lichid, ci să și transmită date precise despre persoana injectată ține, momentan de zona S.F. . Nimeni nu înțelege de ce e fiartă ocultă pe Ionuț, 32 de ani, șomer, client fidel al păcănelelor, dar și un fin cunoscător al băuturilor alcoolice la PET și de ce-ar investi atâția bani în cipul lui Ionuț
Generații infertile
Pe toți ne-au intrigat afirmațiile unei senatoare, ce susținea că are informații din interiorul sistemului, presupuse informații ce-ar fi confirmat faptul că vaccinul ar transmite infertilitate generațiilor următoare. Da, cum ați auzit, generații și nu două ci trei.
Lăsând deoparte absurditatea acestei afirmații, sunt convins că au fost oameni care-au înghițit treaba asta pe nerăsuflate. Cum la unele firme vaccinarea personalului era oarecum obligatorie, făceai vaccinul sau îți căutai frumușel de muncă, pentru unii cred că a fost un fel de cumpăna în viață.
Îmi și imaginez cum s-ar duce un astfel de om acasă. Ajunge abătut la nevasta-să, ea îl vede trist, el nu știe cum să-i spună că-i paște sărăcia la colț și începe să-i îndruge că urmează să fie concediat, că doar întepații mai au drept de muncă, „știi, trei generații de infertilitate, iubita mea, ăștia nu doar vor să ne omoare, da’ vor să facem 3 generații de copii infertili”. Pe mine m-ar fi bătut nevasta-mea, vă spun sincer.
Suntem prea mulți și vor să ne omoare
Îmi și imaginez cum discutau cei din Grupul Bilderberg despre decimarea populației, fiecare la calculatorul lui, pregătiți de „full night”.
Soroș: Bă, cam mulți.
Bill Gates: Da, m-a luat capul când am văzut că sunt aproape 80 de miliarde, persoanele de față se exclud, bineînțeles
Rothschild: Mie nu-mi mai face față hard-ul și mă scoate din joc că-s prea mulți oameni pe hartă.
Bill Gates: Asta pentru că ești singurul care insistă să joace pe laptop în loc de desktop, că orice ocultist normal la cap. Moș nebun!
Soroș: Bine, bine, și cum facem? Război Mondial, nucleare, bam-bam, rămânem 10% pe tot globul, job done?!
Rothschild: Nu, mă, nu-i bine! Terminăm jocul în 10 minute și dup-aia stăm că proștii și ne uităm unii la alții, toată noaptea.
Soroș: Le punem otravă în apa de la robinet și anunțăm cu 1 oră întârziere faptul c-a fost o avarie la un cazan și că apa nu ar fi tocmai potabilă. Am scăpat de cel puțîn 30% din populație.
Rothschild: Nu merge, se prind fraierii că i-am otrăvit, pun mâna pe telefoane, ne filmează, ne pun pe Facebook. Ar fi oribil.
Bill Gates: E doar un joc, băieți.
Elon Musk: Dar dacă am inventa un cip, pe care l-am introduce într-un ser, iar apoi am scorni o pandemie globală, mințind oamenii că acel ser tunat cu cip e singură lor salvare?!
David Rockefeller: Eloane, vin-o încoace, pupați-aș chelia aia reabilitată! De-aia îmi place mie de tine, știi cu calculatoarele, cu astea, ai capu’ mare!
George Walker Bush: Bă, tu murisei.
În fine, știți vorba aia „câinele nu pleacă niciodată de la măcelărie”. În contextual în care populația e măcelăria, mi-ar fi greu să cred că cineva ar vrea să ne omoare.
