Zece motive pentru care nu merg pe litoralul românesc

1 Drumul: infernal. Ca să ajungi în staţiunile de pe litoralul românesc al Mării Negre îţi trebuie foarte multă răbdare. Indiferent de ce variantă alegi (pseudo-autostrada care se tzermină în lanul d eporumb sau drumul vechi, prin Slobozia, cu o singură bandă pe sensul de mers) îţi trebuie vreo 4-5 ore ca să anjungi la destinaţie. Se circulă bară la bară, cu viteza melcului, iar dacă ai norocul să prinzi o asfaltare sau un accident, ţi-ai ratat concediul înainte să-l începi.
2 Cazarea: scumpă şi proastă. Pe net, toate hotelurile sau pensiunile arată bine. În realitate, majoritatea au „scăpări”: mobilă veche, igrasie, televizor sau aer condiţionat stricate, mochetă arsă de ţigări, WC neigienizat, etc, deşi preţurile pentru o noapte de cazare sunt mult mai mari decât la vecinii bulgari.
3 Mâncarea: expirată. O întâlneşti în farfurie la restaurantul de fiţe, pe terasa de pe plajă sau la împinge-tava. Riscul de a face o toxiinfecţie alimentară în vacanţă la noi pe litoral este atât de mare, încât din geanta turistului nu ar trebui să lipsească Claritine, medicamentul potrivit pentru astfel de situaţii.
4 Plaja: mizerabilă. Nisipul de pe litoralul românesc înghite în fiecare sezon mii de tone de deşeuri, de la mucuri de ţigară, coceni de porumb, coji de banane, sâmburi de piersici până la cutii de bere sau cioburi. Pentru că moda cearşafului pe plajă a apus, închiriatul unui şezlong cu umbrela aferentă te costă cât nu face.
5 Apa mării: murdară şi plină de alge. Pentru o baie în mare eşti dispus să înduri oricare dintre situaţiile descrise mai sus. Ce te faci însă dacă a fost furtună în larg? În lipsa plaselor pe care autorităţile ar trebui să le monteze în apropierea plajelor, ieşi din apă plin de alge urât mirositoare. În plus, poţi fi „norocosul” câştigător la înot al premiului „rahatul” sau „petul plutitor”.
6 Maneliştii: ăştia nu dispar niciodată?! Dacă vrei să asculţi valurile mării este imposibil la noi. Din difuzoarele de pe terase urlă Adi Minune, iar din maşinile de fiţe, parcate direct pe plajă, face dedicaţii Nicolae Guţă, cu volumul dat la maximum. În plus, vânzătorii de bilete la concertele de manele au grijă să-ţi strice somnul de pe plajă cu portavocea lor stridentă.
7 Locurile de parcare: insuficiente. Dacă vrei să vizitezi şi alte locuri de pe litoral eşti un om mort. Trebuie să înconjori de multe ori  o staţiune ca să se elibereze un loc de parcare de pe trotuar sau spaţiu verde, evident, după ce un tuciuriu îţi va lua taxa de parcare.
8  Taxele imbecile. Mazăre îţi bagă mâna în buzunar de fiecare dată când îi calci pragul pe moşia intitulată Mamaia şi confiscată de la fraierii care-l votează cu largă majoritate. De ce? Pentru că aşa vrea muşchiul lui bronzat pe plajele braziliene. O altă taxă idioată este cea de traversat podul de la Cernavodă. Berceanu a uitat să termine autostrada Bucureşti-Constanţa, dar a majorat taxa de pod cu un leu, fix cât a trebuit să bulverseze traficul şi aşa îngrozitor.
9 Comerţul ambulant. „Colorata, mâine-i gata!” sau „Nu daţi banii pe prostii, luaţi banane la copii!” sau „Hai la porumb fiert!!!!” sau „Scoici şi nămol avem!”. Asta auzi pe plajă, de când răsare soarele şi până apune. De ce? Pentru că trebuie să mănânce şi gura lor de minoritari ceva, nu?
10 Lipsa duşurilor şi a WC-urilor publice. În orice ţară civilizată, când ieşi din mare ar trebui să faci duş, mai ales că a noastră are un conţinut ridicat de sare. Evident, România nu se încadrează în categoria statelor civilizate, aşa că duşul ţi-l faci la hotel, dacă mai apuci apă caldă. Cât despre toaletele de pe plajă, cu excepţia celor ecologice în care ţi-e scârbă să intri, acestea lipsesc cu desăvârşire. „Fă şi tu în apă!” este îndemnul general al turiştilor care ţin morţiş să transforme Marea Neagră în cea mai mare budă naturală.
P.S. Am şi un mesaj pentru „naţionaliştii” care vor să cheltuiască banii de concediu pe litoralul românesc, branduit de Elena Udrea: „Să vă enervaţi bine!”